陷于一种混日子的状态，工作也没压力，没有可以让我产生热情的任何一件事，一个人，又在反复而最终都是毫无答案的思来想去：我要什么？我该怎么改变？改变后又会有什么样的结果？
北京对于我已经好像没有什么可以留恋的，尽管父母，亲人都在，也许从小在外已经习惯了独立生活，在哪里都没有那种归宿感，
在一个地方不能呆两年以上，要不然就是极度的厌倦，以前在武汉读书时也是，希望两年后就毕业，现在在北京也是，工作快两年了，不愿再多呆了，有一种想法就是我还没到30岁还可以变一下自己的生活，30以后也许想改变的自由度就不是那么大了，身不由己，为时已晚。
09年过去了快5个月，废了，08年的那个开心劲儿也只存于记忆了，那时候的心态真是好，自己也天天弄得漂漂的，现在这样的生活也必须结束了，快了，快了。

最近情绪波动很大，在地铁站，看到不怕死的人在地铁门要关闭的刹那，并且里面已经是人贴人，还得强行挤进去，我就很火大，横眉冷对，“神经病”也会脱口而出，自己都不爱惜自己，也不要造成公共伤害啊，万一来个血花四溅，我想不幸看到的人也许会留下一辈子的噩梦；跟女朋友去买东西，跟店员讲好我们愿意出的价格，对方摆出一副这个价格给你老本都不够，待走出不远，又叫你回去，一副老大不高兴，我也不示弱，“干嘛叫我们回来啊，你不是说好不卖吗,既然说好了多少就是，不卖就算了，别总跟人来那一招",事后朋友说你要是遇到个更厉害的，非得揍你不可，．．．．．．

不知道这样的坏心情什么时候结束，要不然我会一直感觉这个世界太丑恶，自己整天就像一个怨妇样跟莫名其妙的人搞出一些莫名其妙的争吵。

如果要愛
我必須愛一個真實的人
意思是這個人有缺點有弱點
會欺騙會犯錯
會病痛會死掉

如果我愛了這個人
我只有整個人都愛
不是因為我昏昧
也不是因為我倔強

是因為
這是我唯一相信的
愛的方法

如果我只愛了這個人美好的部份
我心裡會知道
其實這次
我沒有真的愛

转自蔡康永的博客，也是我想表达确没法用比较精炼的语言说出来的话。

好像有一个周期，自己就会莫名的极度悲观，对任何人，任何事，以致最后的结论就是不用活了。每个人的身体里都有很多种
因子存在，不同的时期都会来问候一下，最后就看你怎么收拾这些小坏蛋。

跟朋友说到我想自杀，他都想不出我要自杀的理由，我说因为我觉得这个世界上没有一个人是真正爱我，而我总是想对朋友家人
付出我全部的爱，最后一想到自己就算死掉了也没人过不下去，所以就不用活了，缺少的就是最后那点勇气。如果一钻牛角尖，最后就是面临一个死角，不让悲观情绪来袭，解决的方法就是转移注意力，让工作占满自己的时间，跟朋友多相处，感受到这个世界上所有美好事物带来的愉悦感，很多道理都明白，但有时候那个悲观的心情，无情的眼泪可不受控制，最关键还是自己最后要把握一个度，才可以度过鬼门关。

亲爱的，我们都要好好的。